Il existait au fin fond de la foret un nain malchanceux ki tomba sur un babtou qui n'avait pas de zizi le pauvre.
Mais Batbou avait une belle gueule lui, ainsi que toutes femmes du pays des
sans zizi. Malheureusement il existait aussi des vilains pas beaux prêt
à se faire greffer de gros zizis mais pour ne pas être reconnus, ils
se cachaient sous un masque.
Le nain appelé par ses frères Batista savait qu'il fallait mangé de la
soupe pour grandir et décida d'aller voir le sorcier du village 6C pour
lui demander que faire. Le sorcier du village 6C lui donna de la potion magique.
Quelques jours plus tard batista rencontra les vilains et leur fit un batista
bomb a chacun , après il courra vers sa maison en disant à haute voix :
"ce con de sorcier m'a trompé, je mesure plus qu'1m au lieu d'1m10"
Sur ces paroles bien belliqueuses, le chef du village sortit comme un ouf
et plomba le fessard de cet insolent qui pris son baluchon pour partir
vers de lointaines contrées.
Il dut tout d'abord traverser le royaume des babtous petit zizi puis
arriva au pays des allstarsgirls le jour de la journée de la femme...
Elles le reçurent comme un roi et le nomma capitaine des allstars
parce qu'il le valait bien, comme dirait Laure et Al.
Sa première résolution fut de planter des choux, parce que ça fait péter,
son second engagement fut de se laver car il devait épouser la
princesse Laetibou qui elle, malheureusement, sentait des pieds.
Il fallut la désinfecter dans un bain d'eau de javel mais cette dernière
se faisant rare, il prit alors de l'eau rose, ce qui de fait convenait
mieux à une dame de son rang.
Notre princesse Laetibou était toutefois malheureuse de devoir épouser ce
nain, car, en secret, elle aimait un homme qui sentait l'anis, il s'appelait Pastis.
Mais pendant ce temps dans la foret, les nains trop occupés a virer Blanche Neige
qui commençait à les gonfler sévèrement avec ses histoires de pommes,
n'avaient pas vu le petit cul de la fée clochette qui sentait bon la rose et le lilas.
Alors, un des sept nains, avec R2rien n'y toucher, voulut caresser ce petit cul qui
s'offrait à lui. Mais ils venaient de manger du bon miel des abeilles
de la foret, ils en avaient plein les mains de ce miel collant,l'un
d'eux approcha sa main collante prêt de ce petit cul mais malheureusement,
avec les mains pleine de miel, il attira soudainement un essaim
d'abeilles qui se rua alors sur le popotin de la Clochette, qui se
retrouva avec le fessard meurtri de dizaines de douloureuses piqûres.
C'est alors que l'homme sentant l'anis arriva à son secours et sortit
de la forêt en brandissant un petit Cahouet miniature accroché au bout d'un bâton,
qui eu l'effet de foudroyer et d'envoyer à terre ces vilains hyménoptères.
Mais l'inconvénient d'utilisé un petit Cahouet, c'est qu'il attire les
énormes mouches djé-djé, mais heureusement aussi les beaux zozo, sortes
de jolis petits oiseaux bleus et jaunes. Et ironie du sort, il se trouve
que les zozos se nourrissent exclusivement de mouche DjéDjé!
Profitant de ce répit, la Clochette s'enfui avec sur ses talons le seigneur Pastis
qui lui criait : "Où vas tu comme ça, le popotin à l'air, attention à toi,
tu pourrais faire de mauvaises rencontres, et comme lui avait dit le bon pastis,
elle rencontra un petit homme vert nommé Mendiant qui transporté sur son dos une pile de carton...
hé oui ! une énorme pile de carton qui lui servait d'abris, car il était partou(ze) chez lui !
et il invita prestement la belle Clochette à venir se mettre .....a l'abri chez lui !
la belle clochette saisi ............. l'opportunité et accepta.
Mendiant déplia la pile et fit surgir un véritable palace de carton avec au centre, comme magie, une moto.
Et les voilà enfourchant la moto Flamme pour partir drifter comme des fous sur l’île fabuleuse,
il l’amena au village des biscuits, un territoire en sucre, car Clochette était une grosse gourmande.
Mais ils s'étaient trop rapprochés du territoire du Grand Démon GOA, et voulant capturer clochette,
il lança à leur poursuite son démon préféré la redoutable Gisou aux seins nus.
Elle était grande, et malgré sa demonisation avait une gueule d'ange.
Elle portait ostensiblement sur sa poitrine nue, douze marques, correspondant au douze Chefs Chorizo
qu'elle avait fumés et désintégrés depuis sa prise de juridiction sur la Forêt Malicieuse.
Le maitre maléfique voulait capturer Clochette et Mendiant pour tirer
profit de leurs âmes pure et joyeuse, tandis que son démon aux seins
marqués , rêvait de s'emparer des miches de Clochette pour en avoir des plus grosses.
Elle aurait la place pour inscrire une incantation et
à la lecture de celle ci, apparaitrez Aphrodyte, créature maléfique aux
mille visages, et malheureusement pour elle, lorsqu'elle voulut essayer
son incantation, elle échoua a cause de son horrible accent peruvien,
et voilà qu'apparut à la place un vilain crapaud à 8 pattes et 6 roues
qui sitôt matérialisé disparut honteusement dans un buisson, coassant
et bavant mille jurons à l'attention de l'indélicate qui lui avait
donné naissance.
Ce faisant, Clochette ayant fini son indigestion de sucrerie, se dit qu'il
était temps de quitter ces terres peu fréquentables, et demanda à
mendiant de prendre la direction des temples du désert, se qu'elle ne
savait pas c'est que c'était Gisou qui avait pris l'apparence du pauvre
mendiant, et que lui, était prisonnier du maléfique goa .
La moto pris la route.Du temple du désert mais gisou l enferma dans un
sarcophage mais voila qu apparut djédjé et vena embéter gisou la fée
clochette en profite pour s échapper... Mais d'un coup elle s'arreta tout net,
se souvenant que c'etait aujourd'hui son anniversaire! La Clochette,
rassemblant ses quelques neurones, reflechit et grogna tt bas "Groumpf,
qu'ils aillent tous se faire cuire un oeuf chez les Grecs,
je rentre illico à la maison avant que le cidre ne rechauffe,
et m'en vais baffrer mon gateau à la crème que mon beau male a du me préparer!"
Et telle une hase, elle deguerpit en 4e vitesse, son estomac vociférant et la bave au coin de la bouche.
La pauvre Gisou, dans son costume de Mendiant mal ajusté, se retrouva toute bete,
et se mit en quete d'une nouvelle victime. Elle rencontra le détonnant C6H5CH3,
qui errait dans les marrais à la recherche du mauvais oeil, celui qui avait
pénétré sa forteresse et avait innondé de méchant pas beau virus.
C'est alors qu'eut lieu une énorme détonnation qui provoqua un effet incroyable.
Gisou et C6 ne firent plus qu'un : une jeune femme un peu délurée,
mais très gentille, qui se prénommait zezette. Alors voici qu'un monstre était né.
Si l'on ouvre le Grimoire des immondices sur 2 pattes, on y voit Zezette en première page:
"Zezetta Voxorribilis Kartncrazius: Entité vaguement humaine, à l'égaux surdimensionné et
doté d'un puissant organe vocal produisant des sons proches du chant d'un chat coincé dans un saxophone.
Elle a une soif d'homme a toute épreuve. Plusieurs Légions y auraient même laissé des plumes.
Elle pretend etre de la lignée royale d'une grosse bouffone dont elle se réclame être la fille spirituelle.
Personne ne l'as encore vraiment vu de près, mais quelques initiés ont eu la chance de l'entendre.
D'apres ces derniers, tout du moins ceux qui y ont survecu, il paraitrait que pour la bonne integrité
de ses oreilles et sa propre santé mental, il est preferable d'assister à une chorale tyrolienne orchestrée
par des oies en rute plutot que d'entendre Zezette déblattérer et chanter à tue tete."
Zezette, maintenant sur pied, elle matérialisa un kart rose fushia à 54 roues et se dirigea vers
le royaume de Tymspikalia, son terrain de chasse favoris. Après avoir crevé dix fois, elle arriva au royaume.
Et sa premiere victime fut le gardien du temple, Marconos. Elle voulait avoir accès aux secrets
les mieux gardés du Temple et pour cela elle s'est mise à brailler comme un putois en rut la veille de la pleine lune
à l'heure de l'apéro à qui on ne veut pas donner à boire. Mais marconos ne pu résisté très longtemps, et lui donna ce qu'elle voulait, un laping bleu !!!
Ils se marièrent et eurent beaucoup de petit laping...
THE END OF THE TOME 1 !!!
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Mer 10 Juin - 9:48