BLAGUE DROLES

Quelle différence y a-t-il entre une bière et un chasseur ?
Une bière, on peut la trouver sans alcool.

Thierry et Nadine sont des malades mentaux, qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe a l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et sauve Nadine.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement, car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte c'est qu'il doit être mentalement stable. Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry :
- J'ai une bonne et mauvaise nouvelle à t'apprendre. La bonne c'est qu'on te laisse sortir, pour ton acte de bravoure, et que tu es certainement gueri. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie. Et Thierry de répondre :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Un agriculteur sur son tracteur rentre à la ferme après sa journée de labeur. Arrive une grosse limousine, qui heurte violemment l'avant du tracteur. Le paysan descend pendant que le chauffeur va ouvrir la porte arrière de la limousine, d'où émerge un homme richement costumé. Il s'approche du paysan et se présente :
- Yvan Popov, attaché d'Ambassade.
- Y vend des poireaux, attachés avec des ficelles.

Pourquoi, selon vous, les vaches ne parlent pas ?

Réponse : Parce qu'au dessus de la porte de l'étable, il y a écrit "la ferme".

mdr

POUR LA POULETTE
Que fait une poule quand elle est constipée ?

Des oeufs durs.

Comment appelle-t-on une portugaise au bord de la route ?

Réponse : un buisson.

C'est une petite fille qui voit une vache et un taureau qui font l'amour. Elle demande a son grand-père :
- Que font-ils ?
Le grand-père gêné répond :
- Il aide la vache à rentrer à l'étable.
Elle voit ensuite un cheval et une jument faire l'amour, et elle repose la même question au grand-père. Ce dernier répond :
- Il aide la jument à rentrer à l'écurie.
Alors elle dit:
- Heureusement que maman se tenait bien au lavabo hier parce que sinon le facteur l'aurait emmenée à la poste !

ALER ENCOR UNE POUR LA POULETTE
Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche.
Il convoque ses poules.
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?"
HIHI

SOIRE SPECIALE LILSO
Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?
- Et bien tout simplement, parce que les coqs n'ont pas de mains ....

Un automobiliste, venant d'écraser un poulet, le rapporte à la ferme voisine :
- C'est à vous, ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !

Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?
- Et bien tout simplement, parce que les coqs n'ont pas de mains ....

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier : "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur sourit, pose la main sur la cuisse du banquier et répond: "Oh ben..... Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise...... »



Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.

la poulette qui fait des oeuf dur

mdrrrrrrrrrrr

eh ben oui

mdr la biere et le chasseur

pourquoi les portugais pête avant d'aller chier ?
pour écarter les poils

pourquoi presque tous les portuguais s'appel manuel ?

on va pas les appeler intelectuel...
PS: j ai rien contre eux lol

tres bonne celle qui von faire caca pour ècartè les poils

Un américain, un français et un belge sont condamnés à mort, ils ont cependant le choix de leur mode d'execution : la guillotine ou la chaise électrique. Le français choisi la guillotine, le lendemain il est éxécuté. L'américain choisi la chaise électrique mais par chance la chaise éléctrique a un souci technique , il est donc libéré. Avant de partir il va voir le belge et lui dit que la chaise éléctrique ne marche pas. C'est au tour du belge de choisir, il dit :
- Je voulais prendre la chaise éléctrique mais vu qu'elle marche pas je vais prendre la guillotine!

ta oublier " une foi !" ; la guillotine une foi !!

pk les esquimaux adorent il aller au cinèma? parce qu ils se font sucer a l entracte

rhoooo encore une sucette

chacun sans tour je pase devant

mdr